Te odio papá

Soy muy poca para ver series, de hecho solo algunas pocas me han atrapado, pero esta serie en particular me ha encantado tanto que ya llevo 4 veces viéndola y cuando más la veo más puedo entender el progreso de todos los personajes y de como algunos pueden retrasarse si siempre estas viendo hacia atrás.

Me recordé de esta serie porque (spoilers) Bojack Horseman tiene una relación horrible con su madre, creo que mi relación estuvo bien con mi mamá pero con mi papá...

Cuando creces te das cuenta de muchas cosas, el telón se cae y la realidad te pega, hay mucha realidad, se vuelve tan oscuro que te envuelve y te paraliza.

Cuando era muy pequeña yo lloraba cuando mi papá se iba a trabajar (de allí su trauma de querer que yo vuelva a tener 5 años) no sé por qué pero yo pensaba que el se iría para siempre y no volvería, bueno si sé era porque en ese tiempo sonaba mucho una canción de un señor que se llamaba Stanislao Marino ( si tiene nombre de pez EQUIS D) este señor tiene una hija la cual obviamente la lanza como cantante y mi papá nos obligaba a escuchar esa música fué terrible porque ella tenia una canción que hablaba sobre que el papá se iba de la casa a continuación un pedazo de la hermosa melodía traumática:

"Desde ayer

A quedado un vacio en mi corazón

Pues Papá, se ha marchado de la casa

Y no se porqué

En la escuela, yo les dije a mis amigas

Que era muy feliz

Pero ahora que te has ido de la casa

No se que decir..."

Luego entendí que mi papá solo se iba por algunas horas y volvía, habían otras cosas peores acechando pero era muy pequeña para entenderlo, desde mi nacimiento estuve en el ambiente cristiano y ustedes saben todas las prohibiciones tontas que tienen esas personas que se las imponen a sus seguidores y ellos como autoridades no pueden mantener ni la mitad.

Pues en mi casa habían demasiados problemas el económico era el principal y una gran carga para la iglesia donde asistíamos, existía uno que era de mi total ignorancia, mi papá veía pornografía y esto realmente me lastimó mucho, (creo que fué la razón que rompió nuestra relación) ahora no me importa que cualquier hombre lo haga pero era mi papá y sentía que en cierta manera estaba faltándole el respeto a mi mamá, sentía que mi mamá no era suficiente para él, y eso me lastimó mucho, cuando lo vi esa noche en la computadora perdí todo el respeto que sentía por mi padre, se cayó todo, la admiración se volvió en repulsión y lo odié por ser tan hipócrita,( mi ideal del amor se cayó) yo estaba confundida me decía a mi misma: ¿Como puedes decir que amas a Dios, cantar sus canciones, orar, decir amén y todas esas cosas y ver pornografía y odiar a mi mamá y faltarle el respeto? no había para mí lógica de que eso fuera normal.

Descaradamente las cosas empeoraron, los llantos, los gritos de ambos en casa se volvían más fuertes y cada vez la iglesia nos exigía el "diezmo" cada cierto tiempo íbamos a pedir bolsas de comida, porque a penas si nos alcanzaba para sobrevivir, fuimos el chiste de los anuncios pre- predica, aún así nosotros seguíamos considerando que eso era lo más normal del mundo, estábamos llenos de toxicidad por todos lados, quizá porque la abrazábamos en casa era tan normal.

La religión nos hizo mucho daño porque nos llevo a ser ignorantes sobre la situación que estábamos viviendo en mi casa castigándonos diciéndonos que la enfermedad de mi mamá era el resultado de tantas peleas cuando ella solo pedía amor y respeto.

Reconozco que hay mucho dolor en mi vida, todo lo que soy tiene huellas de esto de mi familia, he estado aquí por 36 años, y hay mucho aún por sanar, pero esto depende de mi, solo de mí.

Mi herida más grande es con mi mamá, fué tan humillada mientras estuvo en vida, y en sus últimos días fué duramente criticada por mi papá diciéndole que su enfermedad era el resultado de sus pecados y que estaba pagando todo lo malo que había hecho en su vida, esas palabras jamás las olvidas, a mi se me quedaron como una marca silenciosa pero muy dolorosa.

Actualmente me encuentro descubriendo el hecho de que se habla muy poco del por qué odias a tu papá o a los hombres en general, mi odio nace de una experiencia dolorosa con la primera figura masculina que tuve, y también porque me he encontrado con padres de otras personas haciendo lo mismo, teniendo amoríos fuera del matrimonio, o escondiendo cosas, y eso ha sido parte de mis traumas más profundos con otras personas en general hombres.

Es como si la vida me haya elegido para descubrir lo más oscuro de él, me encontré con muchas situaciones como si estuviera destinada a descubrir sus mentiras y odiarlo por eso y me he convencido que nuestra relación esta rota.

Realmente ha sido bastante trabajo cambiar por completo mi forma de verme y de salir de esa victimización, toxicidad de un hogar que siempre vive culpando a los demás de su dolor o sus perdidas.

Creo que puedo vivir con esto, siento paz al respetar a mi madre y su legado, he sido criticada por no "amar a mi papá" ni perdonarlo o olvidar todo, no puedo olvidar, soy demasiado resentida, pero estoy convencida que el día que el muera por fin habrá paz.

Gracias por llegar hasta aquí, gracias por leerme.